Втюрилась по уши. На что способна влюбленная женщина?

Существует феномен «зомбированной бабы», который проявляется в резком изменении поведения женщины, когда она вступает в отношения с мужчиной. Влюбленная по уши, она начинает вести себя несвойственным для нее способом: полностью перестает общаться с подругами или всё время повторяет слова мужчины, как догму. Некоторые начинают брать кредиты для возлюбленного или делают пластические операции, хотя раньше об этом не могло быть и речи. Любые попытки подруг или родственников вразумить одурманенную женщину ни к чему не приводят. Чтобы понять мотивы, которые запускают неадекватные поступки, aif.ru поговорил с психологом, автором методики «Так-И-Да-терапия» Александром Некрасовым-Громом.

Мы живем так, как нас научили в детстве

Такое поведение обычно связано с тем, что девочка в детстве, мечтая о любви мамы и папы, старалась быть послушной. Благодаря этому у нее сформировался большой опыт смены своего поведения и подстройки под ожидания взрослых. Например, в детстве девочка носила штаны, хотя любила праздничные платья. Улыбалась, несмотря на то, что ей было грустно. Делала вид, что всё хорошо, а на самом деле она злилась. Скорее всего любые попытки угодить старшим были обречены на провал. Отношение родителей существенно не менялось.

В процессе взросления внутренний дефицит и голод по недополученной любви накапливался. Будучи взрослой женщиной, она встречает «идеального» мужчину, который, по ее мнению, способен восполнить ее внутреннюю нужду. Так она ставит его в центр своей жизни, как самый важный объект, вокруг которого, как вокруг родителей в детстве, влюбленная женщина организует свою жизнь. Главное поведение в этих отношениях — подстройка под мужчину.

Поскольку этот мужчина наделяется статусом «тот самый», женщина не может взять на себя ответственность завершить общение, даже если в какие-то моменты он начинает ее обижать или проявлять насилие. Повторяется сценарий детства, где девочке было плохо рядом с родителями, но она не могла ни уйти от них, ни сказать им об этом.

В интересующем нас человеке всегда есть то, что есть в нас

В любом человеке, которого мы выделяем, мы видим что-то свое. Сначала он может казаться нам привлекательным, интересным, сексуальным — это то, что мы хотим в нем видеть, и отчасти оно в нем присутствует. Так же это то, что есть в нас самих и как-то связано с нами, но мы можем не уметь видеть это в самих себе. В начале отношений мы ищем то, что бы мы хотели получить для себя, какими бы мы хотели быть. В момент пресыщения мы сталкиваемся с тем, на что мы не желаем смотреть. Например, вначале женщина увидела в мужчине нежность и заботу, а затем столкнулась с навязчивостью и грубостью. Но и позитивные, и негативные черты в другом человеке это и про нас тоже. Рядом с другим мы проживаем себя, как бы ни было сложно в этом признаться.

Бежать от него надо!

Когда поведение влюбившейся женщины резко меняется, может показаться, что мужчина ее зомбировал. Но не стоит забывать о том, что и сама женщина делает свой вклад. Встречая мужчину, она неосознанно вешает на него непрожитые истории своего детства. Правда в том, что сами женщины довольно часто выбирают мужчин с таким же манипулятивным, критикующим отношением к ним, какое демонстрировали их родители. Что уж тут греха таить, грубых мужчин существует не меньше, чем внимательных и порядочных.

Сегодня жестоких, манипулятивных, критикующих людей называют абьюзерами и говорят, что они неисправимы, а единственный способ общения с ними — бежать от них подальше. Но убегая, женщина снова и снова выбирает такого же мужчину исходя из своих незакрытых потребностей. В такие моменты возникает вопрос: «Всё ли так однозначно? Во всех ли случаях полезен совет „беги“?» Или можно попробовать рядом с таким человеком начать разбираться с тем, какие собственные мысли и действия женщины приводят к ответному поведению мужчины.

Жертва или Королева?

Представьте мужчину, который первую свою жену критиковал, а вторую, наоборот, любит и восхищается ей. Сам он объясняет это так: «Первая жена была жалкая и хотелось её пнуть, а вторая как королева, и ей хочется поклоняться». В первых отношениях его бы назвали абьюзером, а во вторых — зависимым. Первая женщина была зависима, неинтересна и от нее хотелось отделиться, потому что она ощущалась как пиявка, которая высасывает жизнь. Вторая, королева, была интересной, и ее саму нужно было чем-то заинтересовать, чтобы получить возможность находиться рядом с ней.

Когда человек имеет внутренний дефицит, он пытается найти того, кто должен его перекрыть. Таким образом он самостоятельно ставит себя в зависимую позицию. Чтобы быть на равных с другими, необходимо научиться самостоятельно закрывать свои потребности. Тогда не придется искать кого-то извне.

Терапия внутренних дефицитов

Если зависимая от мужчины женщина придет в терапию, то есть шанс, что их отношения улучшатся в целом. Это произойдет благодаря тому, что она поменяет некоторые из своих реакций, и ее потребность в «хорошем» или «плохом» партнере компенсируется потребностью в самой себе, сформировав внутри себя новую любящую родительскую фигуру. Это снизит значимость мужчины и его роль в ее глазах. В этот волшебный момент женщина перестанет быть зависимой от возлюбленного и перейдет в более нейтральную автономную позицию.

Когда у человека есть фокус на чем-то хорошем, плохом, правильном, неправильном, счастливом, несчастливом — это говорит о том, что внутри его присутствуют нереализованные потребности и он пытается всячески их удовлетворить. Взрослый человек хорошо понимает свои возможности и ограничения, что возможно, а что невозможно. Он не раздает оценок не ищет всемогущего волшебника, который решит все его проблемы. Он умеет договориться внутри себя, не пытаясь компенсировать это за счет другого. Разобравшись с самим собой, всегда становится понятнее и про другого, а отношения с окружающими становятся качественно лучше.

Оцените материал

По материалам: aif.ru